孩子厌学 家长要接纳TA的压力正确引导

2018-09-05 16:12:00 稿源:东江时报
《东江时报》采集

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  孩子厌学,不想去上学,我想这也许是不少父母的噩梦,而在这个时代,这样的噩梦竟越来越多,面对家长,我觉得有些无奈;面对孩子,更多的是心疼。

  父母正确引导更重要

  在跟大家聊这个话题前,我先跟大家来聊聊我的孩子。记得女儿在初二下学期,我接到老师的电话,说孩子2天没有去学校。接到电话那一刻,我放下手头的工作赶回家里,到了放学时间孩子迟迟没有回家。我耐着性子等啊,等啊……等到晚上10时多孩子才回到家。作为妈妈,既担心孩子,又特别伤心愤怒。在那一刻,我发了疯似地质问孩子:“我如此辛苦都是为了你,那么委屈为了你,你为什么如此不听话?我为你付出了那么多你都不懂事?”看到这里,是不是觉得这些话是那么熟悉?曾经的你是否对孩子讲过。每一位父母都非常爱孩子,为什么结果会这样?家庭教育在哪里出现了问题?孩子真正需要什么?

  因为女儿的逃学厌学,到最后的不上学,我也像身边的家长一样,到处求人,问人,最终走上了学习成长这条路,开始改变我的人生以及我和孩子的关系。让孩子今天成为她人生的主人。所以从我的角度,孩子的成长什么时候都不晚,父母如何做,如何引导才是更重要的。

  父母的决定影响孩子走向

  前一段时间,收到一个家长的信息,告诉我她的儿子15周岁,上初三,厌学,上个学期有三分之二时间没去学校。这个学期开学时还好,但因为上学期落下了很多课,这学期没有考好,又不敢面对,就退缩了,现在天天待在家里打游戏,不肯去学校,不知道怎么跟他沟通。

  我问这位妈妈:“您究竟想要什么?”这位妈妈说:“我希望孩子能够尽早回到学校。”

  你知道吗?你的目的就变成了这个事件中的一个大障碍,所以你用各种方法都只会把孩子逼得更加无力。孩子回不去,我相信孩子一定试过,回到学校压力太大了,又逃了回来,逃回来以后,父母们又给了他更多无力感,怎么可以逃回家?逃回家代表失败。所以孩子之前还能逼自己出去,现在逼都逼不出去,就赖在家里,或变得特别情绪化,或变得容易抑郁,更极端一点就会轻生。所以我想说的是这位妈妈,你要什么会决定孩子接下来的走向。

  让爱慢慢走进孩子的心

  这位妈妈说:“前段时间看着孩子这样,我试着用您教的方法,引导接纳他,商量让他暂时休学,下学期再从初三开始重读,但孩子不肯。”

  我长叹一口气,告诉这位家长:“很多的家长都走这条路,家长先去和老师协调,再跟孩子商量,怎么怎么做。而你们父母所有要做的一切,都是要达到你们的目的,非常执拗地要达成自己的目的,满足自己的期待。”

  那该怎么办?如何去做?

  这位妈妈现在真正要做的:是给到孩子内心真正的力量,读书真的不是最重要的,而且一直这么逼孩子,孩子是读不下书的。他最后没有什么办法,只能依赖你。为什么?依赖你还有一个好处就是推卸责任,将来有什么事反正都是父母搞的,父母就在无意识培养依赖、不负责任的孩子。孩子还是个初三学生,现在有压力,父母要做的是更加爱他,让孩子收到爱。更加靠近他的心,给他力量,给他信任。

  家长真的需要好好反省

  “那孩子天天在家里玩电脑也要不去管他,就让他玩?就这样放任他?”这位家长又问。

  不是不管孩子,我曾说过,对孩子要做到接纳而不接受。当孩子有些行为不当或不妥,我们需要温柔而坚持,亲和而有原则地耐心引导,运用一致性的有效沟通。您要贴近他的心,了解他的心声。为什么他要玩电脑?打游戏?您以为孩子真的是迷恋游戏吗?您看看那么多有适应障碍,遇到困难的人最后都逃到电脑里去放松,而不是逃进爸爸妈妈的怀里来寻求爱。为什么?因为爸爸妈妈的怀里没有爱,只有逼迫和压力,而电脑不会逼迫他,更不会给他压力,在电脑里游戏里能找到的是快乐和成就感。您要知道,孩子并不享受那样的人生,孩子的内心也非常挣扎,他也很想回学校。

  “是的,他跟我说他想回学校。又不想回,更怕回。”这位妈妈说。

  您知道什么原因吗?他怕自己做不到。其实做不好,做不到,是很正常的,而今天的父母们认为孩子做不好就是不应该,就是退缩、失败、错误,就是丢脸的行为,我们父母无意识都有这些潜台词,这样的否定气息加深了孩子的无助感,加深了他的绝望感。

  所以您现在要做的是先好好爱孩子,暂时跟读书无关,无条件去接纳。我们都有一个自己要什么的执拗,而迷失了内心真正渴望的是什么。父母都希望儿女成才,希望孩子未来有个幸福成功的人生,但是我们执拗于自己要什么,最后连孩子正常上学都做不到。我们做家长的真的需要好好反省啦!

  站在孩子角度去理解他

  那接下来要如何做:首先去接纳孩子,给到孩子能收到的爱。创造时间给予孩子适当用心陪伴。还有就是更多站在孩子角度去理解他,信任他,每次的表达和沟通都让孩子收到更多的是爸妈的理解、信任。

  当你们夫妻俩坚持这样做,每一个契机都去表达你们的理解和信任的时候,孩子就会慢慢走过这个时期。冰冻三尺非一日之寒,你们需要的是耐心和坚持,先让孩子能放松一点,开心一些。

  “孩子其实对自己也有要求,他也觉得应该回到学校去,但他回学校又怕面对,又选择退缩逃避,他经常跟我讲,活的太累,太没意思。去年刚开始上完您的课程,我和孩子的关系有段时间好一些,他告诉我他开心不起来。”这位妈妈又说。

  是啊,所以我们需要坚持。同时孩子的开心不是简单的开心就好。您要看到孩子行为背后的力量和动机。您要看到他这份挣扎是多么可贵,您感受他这份挣扎是多么大的动力,是一个孩子要成长的过程,一个孕育出路的过程,您要对这份挣扎有一份敬畏,有一份由衷的疼爱,就好像您把他的挣扎抱起来的感觉,疼爱他,这个挣扎就会孵化出真正的力量。

  我们家长容易走两个极端,一种是我们加重他的挣扎、负担;一种不忍心孩子的挣扎,怎么舒服怎么来,这样容易让孩子废掉。我接触过很多这样的孩子,从很早就开始休学,他们要什么父母就满足他,更难回到学校,更难自我要求了。所以不是简单的舒服,不是表面的开心,是敬畏他的挣扎,这个挣扎是很可贵的,代表孩子不肯自我放弃。不是急着要求他去做什么,也不是马上把他的挣扎撤掉,是尊重他这份挣扎,呵护他这份挣扎,信任这份挣扎,挣扎是一个的过程,您的接纳和爱,您的信任和理解就会让孩子破茧而出,他一定会找到自己的出路。肖芳

王照冰