要想“暴烈娃”变平和 大人要先平息怒气

2018-01-26 15:37:00 稿源:东江时报
面对“暴烈娃”,不少父母很难控制住自己的脾气。

  面对“暴烈娃”,不少父母很难控制住自己的脾气。

  作者:谭学竞

  因为一点小事不如意就大吵大闹,父母叫他做一件事叫了很久他就是不干……生活中,一些父母常会为这样的孩子感到头痛。面对这样的孩子,父母往往有两种做法,一是看到孩子发脾气,父母就训斥、讲道理,或是打骂;二是父母很无奈,任其耍泼。

  我的朋友娴妈也有一个暴烈娃。孩子小的时候,常因一点小事不顺心就大吵大闹,甚至歇斯底里。她发现孩子脾气、性格那么不好,觉得自己只能认命。后来随着她不断学习家庭教育知识,她意识到孩子是可以改变的,重要的是父母要不断提升自己的能量,在接纳孩子的同时,用内心坚定强大的力量去引导她尊重他人。

  孩子情绪激烈时不解决问题

  “这些菜没有一样是我喜欢的,叫我怎么吃这顿饭呢?!”饭桌旁,即将吃饭的8岁小娴看了一下桌上的饭菜,生气地跳起来大喊大叫。娴妈知道,因为爸爸不在家,所以她才敢这样任性。娴妈静静地看着她,让她宣泄情绪。

  当她叫嚷了一会儿累了停下来后,娴妈说:“这里确实没有合你口味的菜。家里只有这样的饭菜,你吃就吃,不吃就算了。阿姨做饭很辛苦。”然后她就和家里人吃起饭来。小娴无奈,气鼓鼓地吃了一些。

  事后,娴妈私下对小娴说:“你刚才在饭桌上大吼大叫,很不尊重我们,让我们非常不舒服。你以后想吃什么,可以提前跟阿姨说,但不能对大家那么没有礼貌。你想一下,自己有没有做错?”小娴想了一下,点点头。

  娴妈又让小娴跟大家认错,小娴有点不情愿地对妈妈说了声 “对不起”,但不肯跟其他人认错。娴妈事后向阿姨道歉,同时让阿姨以后做些孩子爱吃的菜。

  经过几次这样的事情后,小娴遇到同样的问题时,没叫嚷得那么厉害了,但有时还是会很不高兴。

  有一天晚上吃饭时,她看了一下自己眼前的筷子,生气地说:“阿姨,你是怎么拿的筷子?为什么不拿我的?”她的话音刚落,爸爸就说:“小娴,你怎么能这样对阿姨说话?请你向阿姨道歉!”娴妈也说:“你这种态度很没有礼貌。”小娴听后不吭声。妈妈看了,就对阿姨说:“我先向你道歉。对不起,是我没教育好我的女儿。”小娴看后,也对阿姨说了声“对不起”。

  事后,娴妈对小娴说:“我发现你比以前勇敢了一些,敢于当面向别人认错了。你又长大一些了!”

  “请用尊重的态度和我说话”

  “我不会做,你还不快来教我!”一天,小娴因为一道题做不出来而对身旁的妈妈大声嚷道。

  “你这样对我说话,让我感到很不舒服。我很爱你,但不喜欢你用这种态度对我。当你能用尊重的态度和我说话时,再来找我。”娴妈温和地把话说完后,就离开了小娴的房间,去做自己的事情。

  十分钟后,小娴走到妈妈身边,问:“妈妈,这道题我不会做,你能教我吗?”“你那么有礼貌,我当然可以教你。”妈妈说完,就认真地和她讲起题目来。

  类似这样的事情经历了几次后,小娴慢慢地会开始控制自己的情绪,当自己心情不好时,对妈妈说话的态度不再那么无礼。

  温和而坚定地执行规则

  有一个周六的早上,娴妈与女儿约定,若她能完成数学作业,两小时后可与妈妈一起外出购物,做不完就在家里做作业。小娴答应了。

  后来小娴因为贪玩,两小时后没完成作业,娴妈就自己外出购物了。离走前,小娴大喊大叫,对妈妈喊道:“神经病!”娴妈当时心平气和地看着她宣泄情绪,表示理解她的失望之情,也感谢她能遵守约定。娴妈购物时为女儿买了几样她需要的东西。

  回到家后,小娴看到妈妈给她买了东西,情绪好了很多。娴妈后来私下温和地对小娴说:“宝贝,你今天因为不能外出而失望,妈妈能够理解你的感受,也谢谢你能遵守规则。但你对我大喊大叫,说了一些很难听的话,你这样做非常不尊重我。你觉得自己有没有做错?”小娴听后想了一下,说:“有。”“那你应该怎么做?”小娴对妈妈说:“对不起。”

  类似这样的事情发生了多次。平时娴妈看到女儿做得好,就会肯定和感谢她。慢慢地,小娴越来越少发脾气。

  很多时候温柔比怒吼管用

  作者:孙静

  我以前是个焦虑的暴躁的妈妈,孩子小,我担心他在外受到伤害;孩子大了又担心他成绩不好,没有好的前途。总之,跟大多数家长一样,心里是各种的不安,不学习家庭教育,不知道错误教育多么可怕。我大女儿小的时候我就怕孩子输在起跑线上,刚懂事的孩子就被我要求着背古诗,学拼音,以至于乖巧懂事的女儿,长大后叛逆得让我绝望,让我苦不堪言。

  不学习,我们只知道要求、管理、指责孩子。我小女儿从小脾气倔犟,爱发小脾气。从三年级开始,孩子放学不用接,她自己走回家。有一次中午12点了,孩子还没到家。我着急地出去找她,结果她跟同学在健身房玩得忘了时间,我气得劈头盖脸地一通指责:“你不知道我在家担心吗?这个时间,路上人少,遇上坏人怎么办?”孩子委屈地扁扁嘴,什么也没有说。第二天,孩子又去玩,还是没有按时回家。我又发了一通脾气,孩子还是没有改变。

  学习了家庭教育后,我知道了对孩子,要做家是温暖的港湾,去倾听、同理、陪伴、协助孩子,这才是解决孩子问题的根本方法。在孩子又一次回家晚了的时候,我没有再吼她,我微笑着抱着她说:“宝贝,你这么晚回来妈妈很担心的,干什么去啦?”孩子说:“我跟同学玩,忘时间啦。”我说:“以后你先回家告诉妈妈一声再去玩,好吗?不然妈妈真的很担心的。”孩子乖巧地说:“好的,妈妈。”从此,每一次孩子出去玩都先回家说一声,有时忘记了,回到家先跟我说:“对不起,妈妈,我忘记告诉你了。下次我会记得的。”一直怒吼、指责、管理,没有得到任何改变的问题,被一个温暖的微笑,柔和的话语就改变了。

  所以说一切的问题不是孩子的问题,而是我们家长的教育方法不对。我们做家长的不懂教育不懂孩子的世界里需要什么,我们只知道我们是爱孩子的,然后凭着自己的意愿去控制孩子,管理孩子,结果是自己弄得焦头烂额,孩子的心也跟我们疏远了,蒙上了一层坚冰。学习是改变一切的开始,只有我们学习了,才能够给孩子做一个好的榜样,才能够知道孩子究竟需要的是什么。

  ○心语

  想孩子有礼貌 父母先做表率

  生活中,我们常会看到这样的现象,当孩子对他人表现出很无礼的态度时,父母会大声训斥道:“你怎么这么没有礼貌!快点向对方道歉!”有的父母还会因此对孩子发火,很生气地讲一通大道理,或是揍孩子。事后,这些父母往往会发现,孩子并没有因此而变得有礼貌。

  为什么父母的这种教育方法会没有效果呢?因为父母给孩子做了一个不尊重他人的示范,当别人做错时,其反应方式是训斥、指责、发脾气。孩子学习和感受到这种不尊重他人的态度后,他也会以同样的方式去对待别人。

  所以,如果做父母的想要孩子尊重别人,那么首先要做到尊重自己和孩子。当孩子用无理的态度对待自己时,若能不带指责地描述孩子的行为,向孩子说出自己的感受,并表达对孩子的爱,当孩子感受到父母这种尊重自己和他人的态度,他就会去反省,并真正理解了什么叫尊重,也会模仿成人这种尊重他人的行为。

  教育孩子是父母修行的过程。孩子脾气不好,正是训练父母学会同理、接纳孩子,让自己变得更有耐心、爱心,更懂得包容和引导孩子的良机。在孩子发脾气的背后,我们是否看到了他的焦虑和无助,看到了他不懂得如何用恰当、有效的方式去寻求关注和帮助?当我们看到了、理解了,并花时间去训练和鼓励他,孩子就会学会如何管理自己的情绪,并朝着正确的方向迈进。谭学竞

  

王照冰